Perdão.

(Sempre tive dificuldade em compreender o dom do perdão. E mais do que isso, nunca consegui compreender a maldição do esquecimento. Intriga-me particularmente a capacidade de aparente absolvição de todos os pecados do comum dos mortais…)

Eu também perdoo, sim. Mas é difícil! Não consigo limpar todas as manchas de sangue que respingaram a minha memória. E muito menos fingir que nem nunca me sujaram. Não é água que evapora, é sangue que se entrenha. Tu não - tu consegues tirar crostas sem jorrar sangue, tu não tens cicatrizes mal saradas. E eu não – eu continuo a sentir cada gota, eu tenho medo de olhar para as cicatrizes. Como se apenas o olhar queimasse…

Como foste capaz de me apagar, como se nunca tivesse escrito uma pauta de intimidades, ou pintado um quadro em tons de felicidade ou até mesmo existido nesta simples forma de gente? Como esqueceste os suaves e doces pesadelos? Como consegues dormir todas as noites sem sequer olhar para trás? Sinceramente…não te lembras? Não te lembras de nada?

Sempre que tenho a infelicidade de me cruzar com a minha sombra, sou invadida por memórias absolutamente devastadoras, como se estivessem cosidas na minha pele. Sim, tento mantê-las no pequeno baú, lá no sótão. Mas sempre que passo por aquelas escadas, não consigo… não imaginas quantas vezes, não poderias! Não conseguirias, porque és o mestre do esquecimento.

Como consegues andar sem te deparares com o Passado? Quem sou eu para ti, sem nada do que sou? Nunca paraste, nem por um bocadinho? Como consegues olhar para mim sem sentires absolutamente nada? O que sou eu neste Presente, já que me tiraste todo o Passado? Nunca mais te lembraste de tudo o que não fui? Depois de tudo o que fui, de tudo o que fiz…tu esqueceste. Esqueceste-me. Quem esperas que seja no Futuro, se esqueceres também quem agora sou?

Não creio que me tenhas perdoado, não quero crer que me esqueceste. Não sei o que fizeste, mas sei que não és quem foste. Não somos o que fomos, bem sei. Não quero esquecer, porque é o que ainda sou. Mas quero perdoar, quero conseguir sonhar novamente.
Quero absolvição de mim mesma, quero que me recordes. Quero guardar-te, quero pedir-te para me ires buscar onde me deixaste abandonada. Quero cortar os fios que me prendem, quero que sejas feliz.

E eu, pequena escrava das estrelas, não consigo esquecer… Por que não te lembras?

Folha vermelha.

Existe uma única árvore, em todo o Parque, que possui folhas vermelhas. E tu, tu és a única folha vermelha que permanece firmemente agarrada à sua árvore. À tua volta, um enorme espectáculo de folhas adormecidas no chão, folhas de todas as cores, de todas as árvores. Mas mesmo debaixo de ti (e talvez por isso não tivesses a vista mais privilegiada), há apenas uma enorme mancha vermelha – pequenas folhas vermelhas cravadas sujamente no chão de pedra. As outras árvores têm terra macia, folhas de cores, flores e frutos. A tua não. A tua tem pedra e folhas vermelhas, apenas.

Este espectáculo natural magoa-te de forma sobrenatural. Sendo tu a última folha vermelha, desilude-te o facto de estares sozinha numa árvore melancólica e indiferente. (Apercebeste-te de que jamais poderás mudar de cor como as folhas das outras árvores? Porquê? Parece-me absurdo não teres essa oportunidade, ou serás tu que não queres?)

Cai, então, a primeira chuva que te faz embalar num dos teus últimos sonhos enquanto choras… Sopra uma brisa que te desprende, cais dançando… (Mas eu sei que a tua existência foi muito mais do que um pesadelo feito de sonhos a mentir, foi um sonho feito de medos bem reais.)

Nessa tua dança graciosa, que tanto me angustia e sempre me fez chorar, caíste mas ficaste. Não foste embora, não abandonaste a tua triste árvore. (E se a árvore te chorou para te libertar? Porque não foste ser livre e feliz?)

Por mais que queiras, não viverás eternamente nesses suaves e doces pesadelos. Mesmo sendo a pequena folha vermelha, não.

(Um dia vais ser, sem mim…)

Espelho.

Olhou para mim…

Disse-me que já não me parecia com ninguém.

Nem comigo mesma.

Que já não era como havia sido.

E que já não desejava sofrer comigo.

Ternamente, agora, faz-me chorar.

E eu olho para mim…

Digo-lhe que sou eu, digo-me que continuo a ser eu.

Mas já não sou como fui, como queria ser.

E vou sofrendo comigo, por mim.

Amargamente, fiz-me chorar.

As lágrimas escorrem, perdidas e inseguras, no velho espelho da parede.
E eu vejo-as, como se lhes pudesse tocar...
Como se não fossem minhas.